Fuga de Alcatraz

Supe su nombre y de quién era hijo más tarde, y entendí un poco la precoz intrepidez del chaval, de casta le viene al galgo, la saga familiar se las trae y la genética es determinante, lo veo constantemente.

Con los desórdenes familiares actuales y el mal rollo que conllevan, para que te te entreguen un niño en la guardería a la que va mi sobrina, necesitas atravesar un timbre, tres puertas y tener una autorización expresa. Ni en Alcatraz.

Cuando ayer me entregaron a mi sobrina, entre el lío que se monta de padres, abuelos, carros y niños, recuerdo fijarme especialmente en un crío muy pequeño que bajaba por la rampa de minusválidos con su correpasillos-no sabe andar sólo aún, 14 meses- a una velocidad mayor de la que a él le hubiera gustado, me hizo gracia verlo tan pequeño sujeto al artefacto y con cara de susto pero sin parar, tan decidido. Después lo perdí de vista.

Mi sobrina insistió en que la montara en un columpio de un extremo del patio y yo accedí, que casi siempre la engaño para que no.
Entonces es cuando el azar se portó.

En dos minutos el patio quedó desierto de padres y de hijos y nos quedamos sólo nosotras.
Mientras empujaba el columpio vi sin mirar, por el rabillo del ojo, algo que se movía a lo lejos.
Al mirar concretamente cual fue mi susto cuando vi al moñaco del correpasillos, completamente solo, forcejeando con la verja que separa el patio de la calle y que alguien dejó entreabierta.

Corrí para medalla de oro y llegué justo a tiempo. Ya había conseguido salir a la calle y pasar entre dos coches aparcados, estaba ya en el asfalto, en una calle con mucho tráfico de coches y casi nada de peatones.

Lo agarré del cuello -literal- y lo empujé hacia atrás. Tuve que hacerle daño por fuerza pero ni se quejó, ni soltó el correpasillos, ni protestó por nada. Él bien digno, os digo que es un pura sangre.

Cuando volví a llamar al timbre y se abrieron las tres puertas, se quedaron estupefactas al verme con el niño y el correpasillos-sin soltarlo, oyes- en brazos, ni siquiera lo habían echado en falta. 'Oye, más cuidado que se os ha escapado y mirad a ver si la verja de la calle queda bien cerrada' no fui simpática.
"Es la segunda vez que lo hace" se disculparon sin tener disculpa. 'Entonces mejor para no quitarle ojo'.

Mucha suerte es lo que todos tuvimos ayer. El niño, los padres, las monitoras, el posible conductor y yo.

A partir de ahora, y siempre que sea yo la que vaya a por mi sobrina, no me iré de allí sin localizar a Iván 'el terrible' para asegurarme que se queda en su sitio. Con este crío, dos ojos de más no están de sobra.

A la futura memoria

Veo el futuro cuando me da la gana, sin bolas de cristal, sin magia, sin espiritismos, sin velas negras...cuando quiero. Si lo quiero ver más nítido sólo tengo que ponerme las gafas y listo. No el futuro probable sino el futuro exacto y, si quiero el mío concretamente, sólo tengo que mirar a mi madre y las fotografías de mis antepasadas, por ahí irán los tiros.

Todo, con asomarme a la ventana y mirar la plaza.
Enfrente de mi trabajo hay una residencia de ancianos.

Los veo, los veo todos los días, en los bancos si hace sol, saliendo a tomar café, mirando jugar a los niños que no son suyos, los suyos siempre están lejos o no pueden venir, a veces hablo con ellos, con los que más conozco, incluso entro en la boca misma del futuro.

Aparentemente están bien, son válidos, no asistidos, y se desenvuelven por sí mismos. Tienen cubiertos los estándares de higiene,sanidad, nutrición, confortabilidad. Eso sí, lo tienen.

Están bien, los cojones. Por eso no les veo ni una risa al sol.
Si tan ideal es esa forma de vida ¿por qué no nos agrupamos desde ya para vivir así? Agrupados por edades, la tercera con la tercera, la primera con la primera.
Los cojones, ya te digo.

Y yo decido que no quiero. Y lo escribo aquí y me lo pienso imprimir en papel para que no se me olvide nunca, para la futura memoria.

De acuerdo que la vida moderna nos lleva a esto. Pues no quiero.
De acuerdo que lo contrario (vivir con familiares) es inviable. Da igual, tampoco quiero.
Por más que imagine todos los avances de que puedan dotar a estos sitios( generaciones distintas, entretenimientos distintos), a esta forma de vida, no quiero saber nada de ella. No quiero y no quiero.

La naturaleza es sabia, escribió alguien, la mayoría de las enfermedades son mortales, es el hombre el que se empeña en prolongarlas.

Lo siento por los pobres inmigrantes del último mundo que no me cuidarán, salvando así, quizá, su mala vida.
Cuando tenga años de mirar más hacia atrás que hacia adelante, cuando viva de rentas de las emociones pasadas( vivir de rentas, no sentir nuevas, qué pozo) , cuando mi gente( la de mi generación) se me vaya yendo, cuando no pueda valerme por mí misma, cuando tenga que salir de mi ¿nuestra? casa, cuando mi bienestar sea responsabilidad de otras personas, cuando mi compañía deje de ser un placer, ni yo sienta placer con la compañía disponible, cuando no haya nada por emprender, nadie por conocer, cuando nadie sea capaz de recordarme o imaginarme de joven, cuando esté a punto de perder el entendimiento,la capacidad de disfrutar, entonces, me quiero ir. Por mi propio deseo.

Antes de que echar de menos sea insoportable, antes de que el deterioro no me deje Vivir, antes de empezar a reprochar a mis herederos que vengan a verme un rato al mes, anulando así toda la alegría que me proporcionan durante tanto tiempo viéndolos crecer y expandirse(¿quién dice que se les necesita menos de joven que de viejo? ), antes de que sentarme al sol en la plaza sea un plan y además no me preocupe si me salen pecas . En ese punto, es cuando me quiero ir.

Habré tenido tiempo suficiente para ser feliz, si en ¿70? años y con todo a favor no lo he conseguido, no lo conseguiré en los próximos ¿10? con todo en contra. Hay que espabilar.

Espero llegar ( esto es lo único que no veo claro) y espero poder decidir sobre mí misma.

( siento el ataque pero es que ayer presencié una situación con una de esas abuelas de enfrente que me dejó rota)

The boss

Una tarea diaria ineludible y un poco coñazo.
Dos personas para hacerla.
Oportunidad de que se organicen ellos de la forma que menos costosa les resulte.
Repito, dos personas.
Sólo dos.

No ha habido forma de que se pongan de acuerdo. Nada funciona.
Solución: algún superior les hace los turnos. Todo funciona.

Y es que los jefes tienen mala fama pero hay personas que los necesitan más que al fútbol.

Delicioso estrés

Lo que más me gusta del Peine de los Vientos es el nombre. Peinar el viento, no me digáis que no suena bien.

Exagero un poco, no sólo me gusta el nombre, me gusta también el rincón en el que está ubicado, haciendo frente al mar que lo desborda casi siempre, hierro y granito contra agua.Ésta acabará ganando.Tiempo al tiempo.

También disfruto mucho viendo a los niños con la cara de sorpresa y susto ante esos volcanes repentinos de agua y viento que surgen del suelo. No me movería en horas de allí, a no ser que tenga horario de cine.

Porque a Donosti he ido al cine. Al festival de cine.
Qué decir, la ciudad me gusta cada vez más, los lugareños siguen siendo mis favoritos de todo el territorio español, el estilazo de las mujeres, la ropa, los cortes de pelo...

Al grano.

He visto seis películas*, cinco estupendas y una ni fú ni fá, la proporción es buenísima. Seis películas de seis países distintos, eso me encanta, poder elegir entre cine de medio mundo, además este año, en la mayoría de las proyecciones han estado los directores y algunos actores por lo que después el coloquio ha sido muy entretenido. Eso es tener suerte.
También he visto mucho famoso pero, en realidad, eso es lo de menos. El ambiente que se respira por allí, el tipo de espectadores, el uniforme de " soy del cine ¿ no ves mi ropa?" y la fauna variada que por allí pulula merecen post aparte, será otro día, ahora estoy tan cansada que ni entiendo ni coopero :(

Sólo me voy a entretener en recomendar la película que más me ha gustado de las seis: FOREVER . Habla de la fascinación que ejercen los cementerios, algunas tumbas, y la 'necesidad' que sienten algunas personas anónimas de acudir a las tumbas de los artistas que admiran a agradecerles su obra, a hacerles un diminuto homenaje, en forma de boli, botella de cerveza, pincel o postal.

Yo..., es que los entiendo perfectamente.

La gente corriente que por allí pasa, va hablando de la belleza, de la muerte, del amor, de política, de arte...

Me conmovieron especialmente la señora que limpia las tumbas de los escritores que admira( es mi futuro, me dije, con el pensamiento festivo;) o el tanatólogo joven, que acude a la tumba de Modigliani a 'agradecerle' sus retratos por la fuente de inspiración que le suponen al maquillar a los cadáveres. Os juro que casi lloro.

Y, por supuesto, también salen visitantes de la tumba de M. P. , mi dios francés. Eso ya me toca el corazón directamente, me lo desborda. No me extiendo más sobre él para que mis amigas sigan siéndolo, lo único que voy a hacer es transcribir una frase dicha por un apasionado que lo ha dibujado en viñetas ( ejem, ejem, libros que compré en mi peregrinación proustiana del año pasado, qué casualidad, ejem, ejem) y que brindo a las valientes que se quieren atrever con él. "Leer a P. es encontrarte a ti mismo, pero para encontrarte a ti mismo, antes tienes que ser alguien" Estoy completamente de acuerdo.

No os la perdáis si está a vuestro alcance.Y me callo ya.

Película, paseo, pinchos, playa, película, copas, peine, película, Igueldo, película...delicioso estrés.

* si alguien quiere saber cuáles, se las digo, es por no alargarme aquí

¿En el 92?

Mi hermano, que es como es, se presentó al casting para la segunda edición de Gran Hermano.

Oposición frontal del parentesco sanguíneo, nadie estábamos dispuestos a ir a defenderlo al plató con aquella cuadrilla de ... ( poned el nombre vos). Apoyo entregado del parentesco por emoción, maridos de, novias de, cuñada de, suegros de, amigos de, vecinos de.
Claro, sus apellidos iban a quedar inmaculados en cualquier caso :)

Afortunadamente, no pasó el primer día de casting.
Hoy estábamos recordándolo entre risas y nos ha dicho que le pidieron que hablara durante un minuto de lo que había hecho en el 92.

¿ En el 92?

A mí en el 92 el trabajo me juntó con Toni, recuerdo perfectamente el año porque fue el de la gran granizada, hielo en las calles durante una semana en pleno mes de julio, cómo para olvidar.

Toni. Era ¿es? un chico catalán, arrollador, simpatíquísimo, cariñoso, divertido, espontáneo, con un trabajo alimenticio cualquiera y una gran pasión: el teatro. Gran conversador, lleno de imaginación y un poco loco, alguien lleno de luz. Pasé muy buenos ratos con él en los seis meses que lo traté a diario, casi morimos de sueño.
Disfruté más que más.

Lo mismo que nos unió ( y una parte de voluntad) , nos separó. La última vez que nos vimos ambos nos deseamos suerte mutuamente. Su deseo se cumplió -hasta ahora, cruzo los dedos-, el mío no.

Mi vida ha dado vueltas, la suya volteretas. A mí no me ha tratado mal - que no, que no, que no los descruzo- , a él, ver nacer a su hija mientras su padre moría, le desató algo que llevaba latente dentro, escondido esperando salir. Lo diagnosticaron bipolar.

Cuando me llamó para contármelo lo primero que sentí, lo más instintivo, fue una sensación de alivio, de alivio cobarde, de alivio de supervivencia, como cuando hay un accidente de moto de unos jóvenes de la edad de tus sobrinos y no son ellos, como cuando estallan bombas en Madrid y compruebas que los pocos-cada vez más, ¡hola chicas!- tuyos que por allí respiran, siguen respirando, a esa clase de alivio me refiero. No es un sentimiento de bandera pero es el que tuve.

"Lo peor" me dijo, " no son las temporadas en las que te comerías el mundo de un mordisco, ni las que ni siquiera tienes ganas de lavarte, lo peor es que mi familia o mis amigos ya no me tienen en cuenta ni para la decisión más doméstica, más simple, como si no tuviera opinión."

Qué horror. A la amargura de saberse enfermo se une la de que nadie te escuche. Qué horror.Qué horror otra vez.
Estará muy bien cuidado, muy bien atendido, seguro, pero nadie da importancia a lo que dice ( ...quiero ser mar, sólo consigo espuma...), un monólogo constante disfrazado de diálogo, hablar solo que es mucho peor que no hablar.

No juzgo a su familia, para nada, ha de ser muy difícil convivir con alguien así, pero al pensar en él, todo expresividad, no puedo evitar verlo impotente y triste. Y me muero de la angustia.

Hacía tiempo que no lo recordaba pero a mi hermano, en el casting de Gran Hermano, le preguntaron qué hacía en el 92.

Tarde

Yo, que soy de efectos retardados, me acabo de dar cuenta de que hoy empieza el otoño.

Un regalito:

" Desconozco por qué, pero el aroma del otoño inspira una sensación de madurez o, por lo menos,de experiencia puesta a prueba." Anthony Powel.

Elipsis

"...y se quedó una noche a desayunar en casa..." ( J.M.)


Qué difícil es practicar algunas elipsis ;)

En un mismo día

Veo a dos operarios con sendas camisetas donde se lee OFICINA INTEGRAL DEL ESPACIO, uau, pienso, éstos deben ser los que organizan viajes siderales, ésos que, si eres rica y caprichosa, por unos milloncejos de euros te llevan a entorpecer el trabajo de los astronautas convertidos en canguros por tu culpa.

Pero no, a mi pregunta responden que se dedican a instalar oficinas bancarias. Qué poco glamour.

Mucho más glamour tienen los datos de una sociedad para emitir una factura , BELLE de JOUR, ¿ belle du jour, la películaaaa? qué original para una empresa, me imagino al dueño ( por cierto, el que me ha facilitado los datos muy belle du jour también ;).
La lencería estilo novia no entra en mis cajones pero ahora, cuando reponga mis existencias, me fijaré en la etiqueta a ver si viene de su fábrica :)

Me entretengo en lo trascendente de la vida, como véis.

El horno virgen

Hace medio bote de Mistol que vivo en esta casa.

Este dato puede sugerir una mudanza reciente, de cuatro días atrás, pero qué va, vivo aquí desde hace cuatro años (y medio), por lo tanto, es un ejemplo más que gráfico que demuestra el poco tiempo que paso en casa.

He usado el lavavajillas una vez, para quitar el polvo a los platos que compré en el Carrefour, la vitro sólo ha 'cocinado' café( en mi casa las visitas se hacen el café, yo no sé), la campana extractora no tiene qué extraer, la lavadora sí qué lavar, y lo lava ;) ; la nevera es la más triste de todo primer mundo, el microondas calienta alguna tortilla de mi mama; el horno sigue virgen.

Ante tanta pasividad, ya que pasan meses sin encenderla, la tele me ha salido respondona y, a veces, llego a casa y me la encuentro hablando sola. Así me gusta, que tenga carácter. Ella no sabe que si no dijera tanta tontería yo la usaría más.

Hace medio bote de Mistol que soy más feliz.

Sí, más feliz; porque cada vez voy consiguiendo que esta casa sea más yo y menos piso piloto, porque los cinco minutos que paso al día en ella me reconcilian con mi vida- tan del revés muchas veces- y porque supone un triunfo, un triunfo íntimo, no exterior, ya que cuando empecé a darle forma estaba en la peor temporada de mis años negros y me ví incapaz de elegir un enchufe sin la aprobación de alguien más, tan incapaz que casi abandono, pero já, en cuanto recordé que soy guerrera de nacimiento ya fue un no parar hasta ahora.

Hasta ahora, que sería capaz de construir un barrio entero si fuera preciso. :)


Tomad nota de lo siguiente que no bromeo:
Os invito a cenar a casa un día (previa petición de hora),hasta completar aforo, yo lo pongo todo, continente y contenido, vosotr@s sólo tenéis que cocinarlo en alguna receta-con mi aprobación, que ésa es otra ;)- que incluya horno, a ver si así al menos saco el libro de instrucciones de dentro.

Buen provecho.



( Sita, gracias por el consejo informático pero no me funciona o yo no lo sé hacer, que será lo más probable. Ah, algo tenía que tener ;)

Cuatro días

Ir al cine me gusta, pero ir al cine contigo me gusta mucho más.

Ya es una tradición que subamos al festival de cine del norte un fin de semana, por eso, esta mañana, al no comprar tus entradas, me he sentido rara.

Practico la teoría de que las cosas que me agrada hacer deben depender sólo de mí, así que, sin ti, yo voy. El plan no se anula, sólo se modifica, hasta mi regreso no sabré si para bien o para mal.
Disfrutaré del 'cine' pero no del 'cine en tu compañía'. Son goces distintos.
El primero está a mi alcance, el segundo-superior- no. Si no quieres venir, salvo echarte de menos, poco puedo hacer.


Pero ese poco que puedo hacer, por poquito poco que sea, es algo para mí, soy incansable al desaliento.
Porque más allá de los inconvenientes laborales que tienes este año(que existen pero son salvables) está esa tristeza que arrastras por esos amores complicados que llevas entre manos y que son los que inundan tus ánimos de desgana. Ahí está mi pelea.


Y mira, quién sabe, si en un minuto pasa lo que no ha pasado en una vida, quizá pueda conseguir que cambies de idea en los cuatro días que tengo por delante.


Ojalá.


( ¿alguien sabe por qué si justifico los textos de los post, me desaparecen los espacios entre los párrafos y ya no lo puedo cambiar más? Gracias, listas. )

Id

"S a l v a d o r "

Agradezco a quien me invitó al preestreno ( aunque yo pagara las entradas, así también invito yo ;) porque creo que por mí misma nunca hubiera encontrado el momento para ir.
A priori, tiene toda la pinta de ser una película de las que no me apetecen, con la historia ya conocida hasta el final ( pobre hombre) , de una época en la que es muy fácil hacer un panfleto político y de la que ya estoy un poco cansada, la verdad, eso que yo no me he tragado ni un solo capítulo de 'Cuéntame'.

Pero no. Es cine. Cine.
I n m e n s a.

Yo salí encantada, como salgo cuando acabo de ver algo rompedor, moderno, nuevo, no tiene tanto que ver con la historia como con la forma de contarla, totalmente original con estas nuevas tecnologías digitales con las que hacen maravillas - y grandes cagadas también, cierto.-

La estrenan hoy en los cines. Id. Id. Id.

No digo más.

Me dicen, digo

Recibo este mail:


"...Y cuando pienso todo esto, me acuerdo de cuando siempre me dices lo efímeras que son las cosas, los sentimientos. Quien ayer lo era todo para mi hoy es una completa pesadilla. Y me da rabia, me da rabia pensar en que creía en el amor eterno (cursiiiiiii) y lo eterno no existe. Y eso tambien me hace tener miedo, miedo de mi afecto hacia los demás y miedo del de los demás hacia mi, y no estoy hablando de la amistad, ya me entiendes. Y "me da miedo que mi miedo" construya barreras que no me dejen sentir hacia los demás, me da miedo volverme una descreida que piense que el amor que alguien pueda sentir por mi sea tan efímero que yo no lo crea ni lo tome en serio. Se que he querido hasta el tuetano, pero ya he aprendido que las cosas duran hasta que se acaban. No quiero pensar en mis sentimientos, ni en los de los demás como cosas con fecha de caducidad, y la vida en cambio me demuestra que es así. Hay que vivir el momento sin pensar en el mañana..."

Y digo:

Sí pero no.

Los sentimientos no son estáticos ni tienen vida propia por sí mismos, no surgen de la nada ni desaparecen sin más.
Los sentimientos son inspirados, alentados, cultivados, atendidos, maltratados, mantenidos...por las personas, por los actos de las personas, ellos solos no son nada, así que no tienen fecha de caducidad.No tienen por qué no durar o durar siempre. Depende.

Depende del esfuerzo de cada cual, de las circunstancias, del azar, del entorno, de las expectativas. Así que no hay que tener miedo a ningún sentimiento, ni bueno, ni malo, porque en cierto modo un margen de actuación tenemos .

Y al del amor tampoco, a ése menos porque es el más extremo en cuanto a placer y sufrimiento, lo que hay que hacer con él es esforzarse, no bajar la guardia, no hay éxito en cualquier ámbito de la vida que no lleve trabajo detrás, así que al menos en un 50% algo sí que podemos hacer, algo está en nuestras manos.
Para lo que no, para lo que depende de la otra persona, si nos es desfavorable, qué mejor consuelo que saber que acabará pasando pero no por la fecha de caducidad que le supones sino porque nadie lo alimenta, muere de inanición.Y si es mucho el dolor que provoca, más placer generó antes así que siempre merece la pena el intento, de todo se sale y se empieza mil veces en la misma vida.


Vivir como si el mañana no existiera es una teoría que no comparto ya que, afortunadamente, en un porcentaje muy elevado de personas el mañana llega ( crucemos los dedos). Vivir de acuerdo a tu carácter, eso es lo deseable, sea el que sea en cada momento, y así, aunque el mañana no llegara, será seguro que has vivido, quiero decir Vivido.

Buf!

( por favor, las que me conocéis en persona ¿ os impotaría hacer una declaración pública diciendo que bromeo bastante, que me río más, que soy vacilona y simpática? Que no soy -ni estoy- tan grave como parece por aquí, vamos. Por favor y gracias)

## Cine de nuevo ALGO PARECIDO A LA FELICIDAD, bueno..., algo parecido a una película que me guste##

Coitus entrecejus

Las vidas de quienes no están en la mía nunca me han interesado mucho pero desde que este verano me compré unas sandalias con toma de tierra la cosa ha ido a peor. Debe ser verdad que aislan pese a mi incredulidad inicial.

En mi última salida con los hunos (ver post anterior), me estuvieron poniendo al día de cosas y casos de los que era imposible no hubiera oído nada, "no puede ser que no te hayas enterado si es viejo ya". Lo imposible es posible también, yo no sabía nada.

Las noticias-como se empeñan en el Tomate que el cotilleo es noticia, pues noticias- eran realmente sorprendentes, de estas jugosas de tal ha dejado a cual para liarse con el cual de otro tal, un verdadero escándalo en nuestro pequeño mundo.

"Pero tú...¿de dónde has salido?" con cara de extrañeza.
' De otro planeta' contesté riendo.

(Ellos no entendieron mi risa)

Quise obsequiarlos yo también con algo que estaba segura no sabrían, para sentirnos todos un poco más del mismo sitio, con los mismos intereses, para alisar ese entrecejo con el que me miraban.

Y acerté, no sabían.
Otro tal abandonado por su cual que se había liado con..., con..., mmm..., con..., mmm...imposible decir con quién.
¡¡Había (he) olvidado con quién!! Recuerdo saberlo y cómo lo supe, pero no recuerdo quién era ni aunque me maten.

Un coitus interruptus en toda regla.
Patético.


## Este post se lo dedico a la gata que maúlla por aquí de vez en cuando, por estar de veraneo en el trabajo y por, sin conocerme, animarme a seguir. Gracias##

Eso o Atila

Creedme, si mis amigos de toda la vida, me dicen en el timbre de mi casa a las dos de la madrugada "o bajas o subimos" es mejor bajar.

Eso o Atila.

Con las vidas tan dispares que llevamos todos, las suyas más iguales entre sí, la mía un ¿pelín? distinta, no es fácil coincidir, somos quince, yo miss impar, pero de vez en cuando les da por hacer de una noche LA noche y todo son risas y copas. Estar con ellos es no quitarte las zapatillas de andar por casa, así de cómodos me resultan.

Desde que nos conocemos hemos sido de muchas maneras, pero no nos hemos perdido en el camino, ahí estamos, y cuando nos apetece descansar un poco del ajetreo, no tenemos más que volver, sin que nadie nos espere, porque entre tanto ir y venir alguien siempre hay.

No podríamos intercambiar nuestras vidas, ellos no disfrutarían de la mía y yo me ahogaría en la suya, ninguna es mejor o peor, simplemente cada uno estamos hechos para la nuestra, a pesar de que se tiende a idealizar la que no protagonizas.

No me preocupa en absoluto lo que dejo de contarles y no saben de mí, ellos tienen su parcela en mi vida y en ella reinan, como reinan otr@s en otras tantas. La vida no es un todo en ningún sitio, es una suma de partes.

Y esta mañana las partes de esta parte, roncan felices después de LA noche sin recordar que yo estoy currando desde bien temprano y que hoy va a ser EL día, el día en que matarlos no, pero alguna herida ya me gustaría hacerles.

Miedo a los papás

Si una niña de tres años, de padres recién separados, al sugerirle que vaya a por chucherías con el padre de otra amiguita, te dice nerviosa "no,tengo miedo a los papás" la sangre se te hiela de golpe.

Valiente cabrón.

Don Optimo y Don Pésimo

Esta tarde alguien me ha soltado esto con una sonrisa en la cara:

"Un optimista fracasa igual que un pesimista, pero se lo pasa mejor"

Ignoro si es de cosecha propia o uno de los cientos de aforismos que pululan por ahí, no lo voy a buscar, de todas formas el tipo en cuestión es perfectamente capaz de esa deducción sin ayuda de nadie.Es genial, está pirado pero es genial.

Le he dicho 'Pepe, voy a incorporar esa frase a mi vocabulario' ,
" tranquila ", su respuesta, "todos aprendemos de todos".

Y tiene razón, ser optimista no aumenta las posibilidades de éxito, eso depende en gran parte de la sensatez del proyecto, entre otras muchas cosas, querer no es poder siempre, pero la ilusión por llegar a alguna parte, la ilusión por querer algo, eso es impagable.

He repasado al instante mis ilusiones y las que no se han cumplido aún siguen intactas, acompañadas de otras nuevas. Y sin jugar al cupón.

Qué alivio.

## Acabo de oír esto en Dias de Cine: "Película de catástrofes de consumo interno americano.Poco más podemos decir de World Trade Center" No pensaba ir a verla pero ahora aún pienso menos##

Cristina o los mil euros

Porque tiene garra acabará destacando sobre el resto pero, mientras tanto, Cristina limpia mi casa.

Es lista, es decidida, es jovencísima, es rumana. Inteligencia no es lo mismo que cultura (aunque van unidas muchas veces) y ella es inteligente, tiene claro lo que quiere y lo acabará consiguiendo. A mí me recuerda mucho a mi madre que también empezó igual, 'sirviendo', a una edad escandalosamente temprana y en unos años mucho más difíciles, más serviles, de derechos inexistentes.


Porque mi familia, antes, era clase baja. Cuando trabajar no era 'realizarse' sino pura necesidad, ninguna madre trabajaba- para otros- salvo la mía, en mi entorno, se entiende. Hoy todas esas madres 'sus labores' admiran los triples saltos mortales que -mi madre sí- se atrevió a dar, pero cómo somos de idiotas los humanos, admiran el resultado pero desprecian el proceso.

Exactamemente igual que con Cristina cuando limpia casas cuyos hijos son de su edad y no la ven como a una igual, porque, no nos engañemos, palabrerías políticamente correctas aparte, seguimos considerando la limpieza de casas como un trabajo menor, no sé por qué, no será tan menor cuando es el primero que nos quitamos de encima en cuanto podemos pagarlo, creo que es por el concepto de 'servidumbre' que lleva asociado, nadie lo queremos para nosotras, ni para nuestras hijas o hermanas, yo misma me tengo que repetir "es sólo un intercambio de recursos, ambas obtenéis lo que queréis, tú la casa limpia y ella el dinero que necesita" para ahuyentar un poco el fantasma, como si casi tuviera vergüenza por mi tranquilidad en metálico (eso que yo llevo curro a las espaldas para contar y no parar), no sé.

Es raro.

Pasar de la generación del trabajo (la de mis padres) a la generación del ocio( la mía, la nuestra) lejos de ser un logro social como se empeñan que creamos, es un éxito rotundo del marketing, te creo una necesidad y luego te la vendo, todos entramos en el juego y, claro, tiene un precio, exactamente mil euros. Los mil euros que cobra tanta gente ( joven en su mayoría) con títulos universitarios y masters en todo lo posible- el mundo está loco, lo sé, pero es lo que hay- que han hincado codos y gastado pasta sin fin, que se han preparado y que ven que la cosa no va a mejor, la tendencia es a trabajar cada vez más y ganar cada vez menos, no hay más que echar un vistazo a nuestro alrededor.

Pero mira, Cristina no gana mil euros, gana bastantes más, haciendo eso que nadie queremos hacer, y acabará como sueña, comprando casa y coche y volverá a su país para allí, por fin, tener una vida mejor -o mejor vista socialmente-, y nosotros, cómodamente instalados en el primer mundo, cambiaremos nuestros criterios de 'prestigio social' , así no será tan importante cuánto dinero ganas sino en qué lo gastas, para poder digerir así este fracaso de funcionamiento en el que elegimos nuestro oficio pero luego no podemos cumplir nuestros sueños.

Mientras yo pienso y escribo sobre esto, ella está unos metros más allá limpiando mi casa y, probablemente, esperando el día en que alguien limpie la suya.


##Este post se lo dedico a la arrierita porque a pesar de que que yo creo que me ha salido largo, una vez leído los suyos, el mío me parece un haiku. Un beso, guapa ;) ##

Por favor

Primero es la ropa de marca, en la ropa exterior e interior, aunque nunca antes en su vida la hayan llevado, pero ahora que sea bien visible, para intentar apropiarse del glamour que, según las revistas y el tomate, inspira Channel, Versace o CristoEsDios*, no Zara, que Zara es popular, cualquier marca de esas que logran hacerte pensar que vas a atraer hacia ti sin esfuerzo lo que no eres capaz de conseguir por tí misma, previo pago claro, y sin darse cuenta que no hacen más que acentúar la falta de estilo propio. " Viste vulgar y sólo verán la ropa, viste elegante y sólo verán la mujer" . Coco.

Así, bien guapitas y puestas, llegan los tratamientos de belleza, siatsu, taichi, yoga, spas, fujitsu...., ' ya ves, sé cuidarme, culto al cuerpo, mira lo que te estás perdiendo', las filosofías acerca de la simplicidad de la vida, Paulo Coelho, ellas, que se mueren por tener una vida cada vez más complicada, más standard...

A continuación estalla la fiebre del oro, joyas, de todo tipo, las que se ponen de moda, para cualquier parte del cuerpo que sea susceptible de lucir una, para que se sepa que las pueden pagar, que saben vivir bien, que todo está en exceso en su vida, suelen llevarlas todas a la vez, si hacen falta 1245 agujeros en las orejas se los hacen para así, de paso, parecer más jóvenes, atrapadas en el tiempo...

Pero, evidentemente, nadie de ese entorno tan mediocre que tienen sabe apreciar el estilo de su ropa, el buen olor de su cuerpo, la inmensa cultura y paz de espíritu alcanzados, ni distingue si su catálogo ambulante es de priedras preciosas o de río, así que habrá que buscar a quién sí se dé cuenta, donde sea, habrá que viajar, a cualquier país, a muchos países, de nombres impronunciables y 18 transbordos de avión mínimo, lo moderno es conocer mundo, da un aire de resolución y soltura admirable, de mujer independiente, aunque la realidad diga que no hacen pis si no está en el programa, pero mira, son capaces de aguantar el pis en la república más perdida de asia mientras otras lo sueltan en el mediterráneo, a la altura de Salou.

Llevo desde niña observando esto con terror en muchas solteras, -y yo soy soltera de nacimiento y estadísticamente impar-, rezo lo que sé a mis dioses internacionales para que al primero de estos síntomas que mis amigos me detecten, se atrevan a decírmelo.Por favor.

* Cristian Dior

:)

:)

¿ Es normal que llegue el comercial de un proveedor nuestro para entrevistarse con uno de los jefes y acaben ambos cantando a pleno pulmón el "Reloj no marques las horaaaas"?

Esta empresa mía no es seria.

Yo me encargo

Vale, fingiremos que nada ha pasado y ya está.
Mañana, cuando nos juntemos para celebrar mi último (y casi próximo) cumpleaños. Nadie notará nada, yo me encargo.

O no. No tengo ganas de disimular tanto, es que ni sé, más que nada que no veo para qué.

No aplaudir la apabullante lista de éxitos de caza mayor (nocturna) me convierte en rara avis pero decírselo, ¡¡decírselo!!, eso es lo realmente ofensivo.
¿Quién soy yo para decirle nada? Nadie. La misma Nadie que oye contar cada lunes la misma historia repetida salvo por un nombre de pila. La misma una vez tras otra, el mismo principio y el mismo final, el error repetido, la vida atascada en el mismo punto.

Pero cómo voy a celebrar la tristeza que sé que hay detrás de cada polvo, cómo la voy a animar en eso, cómo no le voy a decir que no huya de su vida a través del sexo, que no huya en general...
Entiendo el dolor que mis palabras le causan ( mucho más daño le hace el silencio de quien le aplaude), es el escozor en la llaga, pero no entiendo el enojo por habérselas dicho. Es un regalo que alguien se atreva y es muy poco frecuente.
Pero lo peor de todo no es eso, lo peor de todo es que con su inmenso enfado ha puesto de manifiesto que en el caso contrario, es decir, que la que estuviera a la deriva, absolutamente perdida, fuera yo, ella me dejaría así, sin una mala palabra que me hiciera reaccionar.

Y a partir de entonces, a la que no le interesa es a mí.

Tienes un blog-mail

Yo me siento rara escribiendo un blog, a mí no me sale natural, no es mi terreno para nada. Debo ser la peor bloguera de la mini historia de los blogs, no ya tanto por el resultado-que también- sino por el esfuerzo.Toma un café o habla por teléfono conmigo y no tengo fin ( exgero un poco) pero dime que te lo escriba y se me olvidan hasta mis opiniones :(

Alguna bloguera antigua me dice que no es para tanto, que es como escribir un mail.

Veamos.

(nombre real de bloguera amiga) querida,

por más que corro no llego a tiempo, desde que volví de (sitio donde pasé mis vacaciones) aún no he conseguido ponerme al día ni con el trabajo ni con la vida, dos semanas de cartas sin abrir sobre mi mesa para darme la bienvenida y no son precisamente de amor. Menos mal que vengo con pilitas nuevas ;) , (sitio de vacaciones otra vez) sigue siendo mi país.

Trabajar en (sitio donde trabajo) es como todo, tiene sus cosas malas y buenas, pero esta semana se han juntado más malas que buenas, entre ellas dos enfrentamientos con clientes, cómo se puede tener tanto morro(descripción irónica sobre el acontecimiento), sorprendida estoy de mí, de mi reacción, yo, que tiendo a ser un poco pendenciera, un poco chulita, de verbo fácil y eso, casi no dije ni mú, me dije a mí misma ' (mi nombre), hablamos idiomas distintos, este tipo no va a conseguir arruinarte la tarde' y no lo consiguió, es la primera vez que me pasa, que reacciono así, es una victoria en cierto modo.

Aún así, no es agradable y, acostumbrada al buen rollo general entre todos, compañeros, jefes y clientes, una disputa de éstas siempre te pilla desprevenida.

Sin embargo, para la próxima semana ya tengo los nervios en tensión, voy a tener que tratar con ( profesión que más odio en el mundo) y tienen la habilidad de sacar mi peor humor. Intentaré dejárselos a (nombre de compañero de curro de mi misma categoría) que los capea mejor que yo, algo tendré que dar a cambio pero lo prefiero.

Y ya septiembre, el año nuevo como dice ( nombre real de la arrierita), otra vez volver a empezar -una más- , mi cine, vuelvo a ir a( sitio del norte) en un par de fines de semana, mis libros, a mi ritmo, anclada en principios del XX, ya sabes, y mis amistades, a ver si consigo vencer esta pereza social que tengo.
No estaría mal también colgar de una vez los veinte cuadros que tengo esperando, pero es que creo que me saturé tanto de taladro en la etapa inicial de mi casa que ahora me dan tiritonas si veo uno :)

Como novedad, si este trabajo de media jornada- 12 horas- que tengo me lo permite, voy a hacer un curso de marionetas que dura un par de meses, por puro gusto, para todavía ser más tía favorita. Al menos lo voy a intentar.

Y tú, ¿cómo estás?

Besos

(mi nombre amistoso)


¿ de verdad es igual? :)

Ironías de la vida

Un tarde de sábado de hace muchos años, estaba yo jugando a mosqueteros en la calle, feliz, (tener un hermano cercano en edad era la coartada perfecta para jugar con los chicos) y, de repente, empezó a llover. Cada mochuelo a su nido.

Pasó la tormenta y yo volví a salir para seguir con el juego pero nadie más salió, me dejaron plantada con mi espada en la mano. Es quizá la única sensación de abandono que tengo de mi infancia, que fue fantástica, por otra parte. Me caló porque aún la recuerdo.

El que sí salió fue el arco iris tras la lluvia soleada.
Desde entonces, cada vez que se pone esa luz anaranjada anterior a su salida, tan característica, no dejo de sentirme inquieta y de acordarme perfectamente de ese día y de esa sensación, es algo físico, involuntario a mi razón y que no me agrada.
Por eso no me gusta el arco iris.

Ironías de la vida, ya véis ;)